来到这边，这里的亲戚努力的给我“制定”着他们认为适合我的前途，我发觉他们从来没有考虑过我的想法，我不喜欢自己的事情由别人来掌握控制，我不喜欢自己从22岁开始就注定一辈子都待在一个自己不是特别喜欢的地方，我不喜欢自己的生活没有一点变化和波澜，我不喜欢自己的生活和自己的幸福是别人给我的！

     其实说句心里话，一来可以提高我的起点，二来可以增加我以及对另一人的资本和经验，三来可以见见世面。为什么我不过来，不过我过来也仅仅就是为此而已。亲戚想多了，我可没有想多。5年时间，我可以拥有自己的房子和车子，可以有一般人看来足以眼红的资本收入，但是说句实在话，除了让自己以后能够提高自己的经验，除了让以后的生活容易点的资本，我并没有什么太大的野心，5年后，比起拿着国家的“俸禄”，享受着大款一样的日子，我情愿回到我的家乡，拿着2000多元的一般工资，和自己的家人在一起，和自己心爱的人在一起。我要求的其实不多，有人曾经对我说“你不知道穷人的心思吧，人这一辈子，学习、工作、挣钱，为的就是自己的家人，一个家和一个幸福”，我听着是又好笑又好气啊，我不是什么富人，相比之下，我情愿成为这样的“穷人”，因为在我看来，经营一个‘小小’的家，一份‘小小’的感情，那也不是件容易的事，如能将此办好，我也相当满足了。

     我要的东西，那是能够通过我自己的努力换来的，不管是事业，还是感情。事业：我会变，我要重新找工作，我要再次亲自去应聘，亲自从最基本的做起，亲自成全自己的成就。感情：我会追，我会好好用心的追，我会亲自陪在对方身边，亲自从最细小的做起，亲自成就自己的美满。

    我要的东西，其实并不难，我只是想通过自己的努力去收获一切。还好，家人支持我，这让我没有什么后顾之忧。

    我已经长大了，我已经很清楚的知道自己该做什么该怎么做。不用别人来提醒，我有我自己的生活，我的生活方向，也只有我自己才能决定得到，别人是不要想干预的。

    来，给自己定一个短期目标：5年。5年后，你要实现你承诺过的一切，不是一定，是必须。不管是对别人还是对自己，房子、车子，你自己说过的话要记得，敢说出口就要敢做得到。我相信你行的。

    至于感情方面的目标，怎么说呢，一般在不危害到国家安全的前提条件下，我还是一贯主张男生应该主动全面进攻的观点，所以说，加把劲吧，不管结果会怎么样，努力，做好你能做到的一切，足矣！！

　　我想是该好好总结一下的时候，算来算去一个月没来这里了，如果是以前的话，我肯定也会毫不在乎的。但是你说说看 ，最近发生的那么多事，你叫我杂个说，我自己都搞不懂的，误会和麻烦就是这么产生的。

      正式工作也有一段时间了，总体看来我还进行的不错，你要说忙，倒也不是特别忙，不过足够让自己觉得充实；偶尔没法来得及吃顿午饭，我觉得这种感觉也多不错的。1个月的时间，我顺利从148减到141，而且是不经意间达到这种效果，让我非常的****（暂时找不到词语来形容，反正就是好事，下次再见到华批的时候，看我怎么损他）。

      其实最多的还是想看看我这向干的“好事”，急吧急吧，把别人吓到了，压力大了吧，真是活该自己倒了霉，西瓜没摘到，玉米都丢了。

      都误会我了，我会是那样的人嘛？5年我都等的，未必还会在乎那么一点点的时间，未必还会心急那么一下。我知道，我走得远，没什么优势了，因此才将这些日子看得比较重，尤其是生日这种日子，它可以让我简单的以朋友的身份送出祝福，不过恰好两个日子都挨在一起了，我没法啊。我是在离开成都时就做好了一切，并没有考虑得太深啊，我就是单纯的认为节日该表示，仅此而已。哥哥我能写得出让对方不要轻易下结论的话，就做得到。那种说的是一套，做的又是一套的人，我本身就从骨子里反感。叫你不要轻易下结论，我就不怕会等好长的时间，说白了，我就是不想让自己准备的东西白做了而已，但是从没想过什么要对方在收到东西以后就有所表示，或者有所答复。我也不是以什么特殊的身份给出这个祝福的，就是一般的朋友而已，对方真的是误会咱了。我真的一点都没想过着急或者是逼着对方尽快给答案，我不在乎的。（这让我想起当时5月份坐车从绵阳回成都时在手机里说的一句话：作为被动方，就应该享有某些待遇的权力，主动方的服务和等待，那是应该的嘛），这些我怎么会忘！

      看看，我不高、也不帅（也不难看）；我这人也不像一般人吹捧的那样，没什么情调，不怎么会说话，对待感情的事没经验，不会太多的花言巧语。我也不喜欢轻易的就给对方保证，我只能说尽量。但是我知道至少我很塌实，或者说老实。不能做到的，我不说；一旦说出口的，我就一定会做到。说到感情的事，我看了小翔的字。跟他一样，我的性格决定了我的态度和方式，也许激情不多，但是至少永恒稳定。我要的是这种简单的感觉，也不想用太多的花样来装扮自己所谓的重要感情，或许我偶尔会想些古灵精怪的东西出来，但是我并不擅长，我追求的，就是一种简单的稳定、和谐和真诚而已。

      一封信中，我提到了保护、照顾和呵护等词语，这些词语在我看来，很好，不轻也不重。作为一个男生，你最看重的是什么，我还是觉得是责任。你是不是觉得我的言谈和行为，感觉像是一个感情方面的老手，擅长运用高超的手段，不停的穿梭在众多女孩当中。那给你说，我不是什么高手，我没这方面的经历，因此也没经验。我做的一切，都只是发自我自己内心的，我觉得该这么做而已。作为一个男生，或者说一个男人，某些事情，我觉得做了就不该有什么后悔的事，做的时候也不会想太多，要说不能对不起自己，但是既然选择了追求这件事，那什么付出、什么代价，一个站得出来的男人是不用去计较那么多的。这种时候还计较那么多，还计较做的付出和牺牲会不会得到回报，那未免会显得我过于小气了。我是个男人。

      还是那句，大家都毕业了，都开始工作了，都长大了。一个人在一个陌生的城市打拼，不是一件容易的事，照顾好自己，照顾好自己的身体，照顾好自己的感情，“爱别人之前先学会爱自己”，我对你这么说，我可以帮你，可以倾听你，幸福最终是靠自己来争取的。推动你的，可以是别人，但是真正决定幸福方向的，始终是自己。

      我从来就没有着急过……因为我相信你！！不管你的决定是什么，我都支持！！

    就在一个小时以前，毕业典礼彻底结束了，从意义上说，我已经算完全毕业了；该离开学校了！

    穿上学士服，感觉自己像一个神父（笑）！照了如许多的照片，却发觉没有一张是用自己的相机照的 。这种时候， 忘记了带相机-----这也怪我，是吧！！算下来，这也许是我第一次一次性就照了这么多照片。…………本来我是不喜欢照相的啊！

    就在昨天晚上，寝室里放的音乐全部是诸如《放心去飞》《祝你一路顺风》《约定》一类的歌曲，隔壁的写了文章以作纪念，当时我说很想把它拍成一个片子，加上音乐，效果会很好的。但是有些事，你可能是永远都不会去做的，虽然你想。想想昨晚那么多的男生聚在寝室，很难得看到这些平时大大咧咧的男娃子那么“温情”（笑）的一面，（我是暂时找不到词语了，所以用“温情”）大家平时都不怎么喜欢、也不怎么擅长酝踉感觉的啊，但是当时的气氛，真的很好。

    今天晚上是最后的散伙饭了，我想很多人会醉，很多人会哭，当我们再次唱起那些熟悉的歌曲的时候，我们约定好了，今天晚上坚决不准唱情歌…………可以说，这次饭局，我们等了四年，一起感叹这四年时间如此迅速的同时，我们需要给对方都一个承诺，或至少，一个祝福。

    到今天为止，基本上该做的事都已经完成了，对我自己而言，虽然觉得“自己的大学”并不完美，但是做了那么多事，还是足以让自己欣慰。毕业典礼结束之后，我最后该做的一件事，我是坚持着让自己去做了，从此以后，我想自己会有一条完全崭新的路了，结果是什么样我不敢想，但是我只是不想留太多的遗憾，当自己从被动变成主动的时候，你会觉得有一种释放的感觉。

    看着那些纸鹤，每一只都带有一丝祝福，一个心愿，一份寄托，你会感觉到，你真正的做到了一些事情，而这些事情是别人做不到的，你坚持了，至少，你不会对自己失望了。

    跟着自己也要彻底的离开学校了，这个待了四年，留下了诸多脚印的地方，室友问起

    “你说到时候会不会有男生会哭啊？”

    “开什么玩笑啊，我们都很豪放的。”

    “当你正要踏上车，回过头来，看着送你的伙伴，突然一个拥抱的时候…………”

    “………………”

    “那我们就约好，在同一个时间，同一个地点，大家都准时消失……”

    室友说起他会忘记很多东西的，话说回来，我现在也已经不再是一个怀旧的人，但是，一个人，要有必须的很多情义来保护自己啊！！人都是要长大的，我们都成熟了。记住了！！  

      一直觉得自己是一个害怕孤独的人，我也从来没有过多的关注于这些，只是能够平静的生活，那就平静着过吧。总是不停的反省自己，考虑自己最需要的是什么。

      当你看到一个只有7岁智商的残智单身父亲，单独的抚养一个8岁大的女童，并尽自己的一切那里为其争取权利的同时，他们的生活中一样能够充满了快乐和幸福感。那种相互信赖、彼此信任同时不离不弃的信念和爱，着实感动了我一回。

      《I am Sam》是一部好电影，至少我这么认为，你可以看出它对我造成了一丝的震动。

       一直觉得自己是个非常依赖于朋友的人，就算要学着独立，但是也绝对不能没有前者的支持。我曾经说过，也算是作了一个比较，那是真正从我内心感慨而发的：在我心中，朋友绝对比男女感情重要得多，就算没有后者的眷顾，只要有前者的推动，我一样能够活得很好，并且非常开心；对我这个人而言，最少不了的，是朋友和知己。

      也许这部电影跟我上面或者以前的感想看似搭不上什么关系，但是从那一刻起，电影里的那种感情就曾在那么一下让我觉得自己把这些拿来比较是多么的幼稚，而一切言及的事物，在它们面前都是显得那么的“微不足道”。

      时常都从心里告戒自己： Hey , guy , to be a man.

      忘记了自己是在哪里看到这句话的，不过一直都记得，我应该把这句话记住，并且，做下去就行了。

      马上就要去正式工作了，我还相当期待，不知道到时候会有什么事情发生，不过我挺喜欢新鲜的，当你不知道下一步会发生什么事，但是又全力去努力的时候，那种感觉真的能让你飞上天。Life is like a box of chocolates. You'll never know what you are ganna get. But never let me down.

 

      At last, Russia, Moscow, I'd like to have a date with you.

      Wish me all.

(这篇实在写得有点杂  东扯一句西扯一句的 大家还请见谅！！！)

      本来说是要在论文答辩结束以后再开始进行更新的  现在还是没能熬过去 好容易回回家 不用在受到那个破本本的摧残 连上个MSN都要卡死机 正好来了心情 想想:自1月1日以来 好象也是应该写点东西了 不是没东西写 是没有勇气以及长久的惰性直接阻碍所致.

      当我数着日子过着最后的校园生活，我想自己就快要走了，去到一个人很多人看来还不错的地方去，我应该是比较高兴的，但是有时候却打心眼里高兴不起来。

      今天又去找了一次那个画素描的人 他始终是静静的坐那里 虽然周围的人多了起来 又少了下去 再多起来 我总是从他身上感到一种说不出的安闲，只要有那么一些墨碳和面包屑 就已经足够享受自己的人生了 

     上一次，我是坐了下来，画了一张属于自己的肖像。

     这一次，我给了他张照片，一个女孩的照片，我要他帮我画了，之后我只离开了5分钟，又回来要求他再画一次，不知道为什么，本来这张照着照片画的像，我是打算送给一个人的，作为毕业礼物，但是我就是感觉画的不对，花了半个小时，第二张素描也出炉，仔细端详一下，还是觉得有点不来感觉。算了，我决定不送这张素描给那个人了。那钱就当是烧了，或者是我请了那个素描艺术享受者一顿大餐，至于一天的心血，就当作是自己为减肥所作的努力吧，抑或是再次出现了自我折磨的症状吧。对着一个真人画和相片画的差距原来有这么大。这就让我想到了我现在的某些状况，对着真人和对着某些虚幻的东西，感觉毕竟不能相提并论。

      朋友又开始打网络游戏，取名为“超超”和“小小”，他们也在拿我开玩笑了，起初心里还挺欣慰的，觉得至少这里看着比较舒服，我也比较喜欢将就着过吧，后来觉得有点可悲，我始终是要离开成都的，3年后，5年后，如果我要回来会怎么样？如果我放弃了我来之不易的工作会怎么样？如果我是为了自己的另一个未来而回来成都 又会怎么样？以后的事，我实在是说不准，我不想成为一个没有责任的人，这也许就是我现在无法给出承诺和保证的原因，但是我始终会努力的啊。

      我现在还真的不知道有些话该不该说，或是该怎么说；不过我想到时候自己就会明白了吧 ，也不用去刻意的寻求什么答案，如果到时候因为冲动做了什么或没做什么，我也就认了。

     whatever，大学那么久都过来了，我还真不希望自己有什么遗憾的，毕竟我已经做过了非常多的事了，真的，做了很多的事了。

      现在的话，还是就给我一个机会嘛，真的，就一个机会，这样的话，我就一定会回到成都来的，不会很远的。要相信我嘛！！！！！

  更新了更新了！！

  新年更新少不了 虽然只有废话 大家多给面子

  新的一年  祝福大家都有新的开始 好的发展 成功的结局！！！

    明天就是2006了 昨天早上送走了一个同学 没想到这么早就开始了

    作为个人的原则 在跨入新的一年并且即将面临分别的这么一个过度期里 我决定把音乐换了 另一种style 也好渲染下气氛 大家就偶尔抽空感伤下吧 

   说真的 也许今天就是最后一次对大学的朋友们说"Happy New Year"了
   Whatever, Best wishes for the year to come & Good Luck !------to everyone!!!